И тут же дал указание нижестоящим чинам немедленно рассмотреть вопрос о целесообразности оборудования этими таинственными приборами всего пассажирского транспорта РК. Премьер пожелал, чтобы «каждый водитель автобуса вставлял карточку», и потом можно было отследить правильность его действий в случае ДТП.

Неуемное желание главы кабмина сыграть в черный ящик вместо традиционной для нашего истэблишмента игры в гольф и теннис особенно вдохновляюще выглядит на фоне надвигающихся на мир инфляции, девальвации и «нищетизации» масс.

Во что могут обойтись эти игрища бюджету и насколько в результате скакнут и без того уже неподъемные для отечественной бедноты тарифы на пассажирские перевозки, главному клерку страны, конечно, подумать недосуг.

В связи с этим есть предложение: подвергать тщательной перлюстрации и беспощадной цензуре всю поступающую к правительственному главковерху зарубежную информацию. Особенно ту, что может внезапно активизировать игру премьерского ума.

Например, ни в коем разе нельзя сообщать увлекающемуся вождю, что в Китае чиновников-коррупционеров подвергают смертной казни; что зимбабвийские власти выпустили в свет банкноту в один миллиард тамошних долларов; что Карфаген обязательно должен быть разрушен, а неразрешимую доселе загадку «Черного квадрата» Малевича и черных дыр Вселенной можно решить с помощью Большого адронного коллайдера...

Ибо черт его знает, с чего и каким образом может в очередной раз взыграть неугомонный интеллект кабминного командора.

А вот подсказать ему, что в том же Израиле уже много лет в условиях пустыни получают гигантские урожаи различной сельхозпровизии с помощью системы капельного орошения — можно рискнуть. Вдруг премьер прикажет немедленно внедрить ее на пустынных почвах страны, занимающих, как известно, большую часть земельных угодий Казахстана.